سلام دوستان خوب من ای هم اس ام اس های جدید :
غضنفر توي آتيش سوزي ميميره
پزشكان اعلام مي كنن %10 سوختگي ، %90 كوفتگي !!!
ميرن تحقيق مي كنن مي بينن دوستاش آتيشو با بيل خاموش كردن !!!
خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، ميخواهيم بريم بندر! طرف داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچجا نميريم
به پيرزنه ميگن ننه شوهرت بديم يا بفرستيمت مكه ؟
ميگه : ننه مكه كه فرار نمي كنه !
جوک توپ ، جوک باحال ، جک توپ ، جک باحال
تازگيا طلا شدي
گم شدي كيميا شدي
ديگه اس ام اس نمي زني
عين غريبه ها شدي
هر وقت تو زندگي به يه در بزرگ که يه قفل بزرگ روش بود رسيدي ، نترس و نااميد نشو چون اگه قرار بود در باز نشه جاش يه ديوار مي گذاشتن
غضنفر همش دعا مي کرده بچه دار شه يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه عوض اينهمه دعا برو زن بگير
سلام,خوبي؟ تو رو خدا مواظب خودت باش, چون گفته از هر کجا بتونيم گاز مي گيريم
ميدوني شباهت تو با باغچه چيه؟
.
.
.
.
.
اينه که جفتتون کرم داريد
معني اين عبارت جبري چيست؟
(o/5 k3)
----------------------
(k3)
.
.
.
.
.
پاسخ: کاسه اي زير نيم کاسه است
اس ام اس ترکي ، اس ام اس رشتي ، اس ام اس تهراني ، اس ام اس کردي ، اس ام اس لري ، اس ام اس اصفهاني
شترها چهار دستن:
1. شترهايي كه در خواب پنبه دانه مي بينن
2. شترهايي كه با بارشون گم مي شن
3. شترهايي كه در خونه ها مي خوابن
4. شترهايي كه اس ام اس مي خونن
تقديم به تنها شترپرنده ي قلبم
?????
?????
?????
حالا که مکه نميتوني بري اين اس ام اس رو باز کن دور موبايلت 7 دور بچرخ
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-اصفهانيه 25 توماني تو دستش عرق مي كنه، مي گه هرچي گريه كني خرجت نمي كنم.
2- آقاهه مي ره خارج، ازش مي پرسن اسمت چيه؟ مي گه:
sun god between two water gold shit dear wife
شمس اله مياندوآبي زرگنده زنجاني
3- يه آبادانيه با يه فرانسويه راه مي رفتن، فرانسويه مي گه: ما ايفل رو ? ماهه ساختيم، فلان جا رو ? ماهه، خلاصه، هي گفت و گفت تا اين که آبادانيه چشمش به برج آزادي افتاد، يهو گفت: اي بابا، اين که الان اينجا نبود!!!
4- دكتر از ديوانه پرسيد: تو رو براي چي به تيمارستان آوردند؟ ديوانه گفت: بدون هيچ دليلي، فقط به خاطر اينكه من معتقدم جوراب نخي خيلي بهتر از جوراب نايلون هست. دكتر گفت: اين كه دليل نشد، منم معتقدم جوراب نخي بهتر از جوراب نايلون هست. ديوانه گفت: چه جالب! راستي شما جوراب نخي رو با سس سفيد ميخوريد يا با سس گوجه فرنگي؟
5- فيله و مورچه هه باهم ازدواج مي كنن فيله مي ميره مورچه هه ميگه: بدبخت شدم حالا بايد تا آخر عمر براش قبر بكنم
6- يکي يه روباه مرده مي بينه به خودش ميگه خوب شد مرده وگرنه گولم مي زد !
7- يه نفر ميره دکتر ميگه آقاي دکتر هيچ منو تحويل نمي گيره. دکتره ميگه: نفر بعدي
8- سوسكه مي خواست خودكشي كنه! ميره كنار دمپايي مي خوابه
9- گوسفنده قرص شادي آور (اكس) ميخوره ميره سر چهار راه ميايسته ميگه دربست كشتارگاه!
10- يه دختر مسيحي ميره پيش يه کشيش، ميگه: ببخشيد، من هر دفعه از جلوي آينه رد مي شم، به خودم مي گم من چقدر خوشگلم، من گناه مي كنم؟ کشيشه ميگه: نه دخترم شما گناه نمي کني، اشتباه مي کني
11- يه نفر مي خواسته خودكشي كنه با يه ظرف غذا ميره روي ريل مي خوابه. بهش ميگن تو اگه ميخواي خودكشي كني ديگه واسه چي غذا برمي داري ؟ ميگه اومديم و قطار يه هفته ديگه امد
12- يه روز يكي ميره بقالي، ميگه: آقا صابون داري؟ ميگه: آره . مرده ميگه: پس لطفا دستات رو بشور، به من يه كيلو پنير بده
13- يکي رفت انگليس. صبح پاشد با زنش رفت بيرون توي خيابون. يه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنينگ سر». اون جواب داد: «سر مورنينگ گود»! زنش پرسيد اوا آقا جعفر چي شد؟ گفت هيچي! اين يارو انگليسيه گفت: «سلام عليکم» و منم بهش گفتم: «عليکم سلام»
14- از يه نفر مي پرسن: چرا قرصهات رو به موقع نمي خوري؟ ميگه: ميخوام ميكروبها رو غافلگير كنم
15- خبرنگار از حيف نون مي پرسه نظر شما درباره آسفالت اين كوچه چيه؟
حيف نون ميگه: به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و با عرض سلام ويژه خدمت مقام معظم ي و خانواده معظم شهدا و جانبازان و ايثارگران، من بچه اين محل نيستم!
16- به يکي مي گن با مترو يک جمله بساز. مي گه: سر اين مترو بگير!
17- حيف نون ساندويچ سفارش ميده طرف ميگه بپيچم تو كاغذ؟ ميگه نه قربونت خيلي گشنمه، بپيچ تو كارتون!
18- معلم از دانش جويان رشته زيست شناسي پرسيد: اگر خون (گودرز) را با خون (نازيلا) که هر دو از دو گروه خوني هستند، مخلوط کنيم چه خوني به دست مي آيد؟ يکي از دانش آموزان گفت: گودزيلا!!!
19- از وقتي اعلام كردن دخترها رو براي بد حجابي جريمه ميكنن، پسرها بايد قبل از خواستگاري خلافي بگيرن!
20- چوب كبريته سرش رو مي خارونه آتيش مي گيره!
21- به حيف نون ميگن دودو تا؟ ميگه چهار تا....چهارتا گردو بهش ميدن.
ميگن سه سه تا؟ ميگه يه گوني!
22- يه روز حيف نون ميره سيرك. يه نفر مياد دهن تمساح را باز مي كنه، سرش را دا خل دهان تمساح مي گذاره. بعد از يك ربع سرشو در مياره مي پرسه: كي مي تونه اين كار را انجام بده؟ حيف نون ميگه من مي تونم، ولي دهانم اين قدر باز نمي شه!
23- نامزد حيف نون بهش ميگه: اگه توجه كني مي بيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه
حيف نون ميگه: اينقدر پلك نزن، صدات قطع و وصل ميشه
24- روانشناسان اخيرا ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است!
25- حيف نون خواب مي بينه تو بازي كامپيوتري زنشو كشته...از خواب كه پا مي شه مي بينه زنش كنارشه.ميگه : اه ! باز خر شدم سيو نكردم
26- حيف نون مي ره امتحان رانندگي بده، تابلو خطر بهش نشون ميدن مي گن اين چيه؟ مي گه به قطره چكان نزديك مي شويد!
27- اولي: آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت مي كوبيد به ديوار خونمون!
دومي: عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا مي شن. حتماً نذاشت بخوابي؟
اولي: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شيپور تمرين مي كردم!
28- دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم.
اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني.
يارو ميگه دوميش چيه؟
دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!
29- حيف نون داشته قنوت مي خونده. مدام دستهاشو بالا و پايين و چپ رو راست مي برده. ازش مي پرسن چرا اين كار رو مي كني؟ ميگه: آخه آنتن نمي ده!
30- جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد گرفت...
.لره ميگه: چرت ميگه، چون قم 2 تا نقطه بيشتر نداره
ترکه ميگه جفتتون زر مي زنيد چون "گم" اصلا نقطه نداره.
31- اصفهانيه مي خواد عكس بگيره مياد اتوبان تهران-کرج با سرعت بالاي 120 كيلومتر شروع ميکنه به دويدن!
32- بليط هاي اصفهان از 20 تومن به 10 تومن كاهش پيدا مي كنه، اصفهانيا اعتراض مي كن. ازشون مي پرسن واسه چي اعتراض كردين مي گن چون قبلا كه پياده مي رفتيم 20 تومن به نفعمون بود، اما حالا 10 تومن به نفعمونه!
33- معتاده به دختره متلك ميگه: چشاش بيشت لباش بيشت تيپش بيشت...
دختره برمي گرده مي گه: گم شو اشغال
معتاده مي گه: انژباط شفر
34- يه پيرزن خودشو تو آينه مي بينه مي گه آينه هم آينه هاي قديم!
35- شاعر اول: قصيدهاي سرودهام كه وصيت كردهام تا زندهام چاپ نشود.
شاعر دوم: خداوند به شما عمر نوح بدهد!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه مي ره تماشاي رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش مي پرسن چه طور بود؟ ميگه آدماي خيلي خوبي بودن. ديدن من خوابم، رو نوک انگشت راه مي رفتن!
اس ام اس جديد. اس ام اس باحال و اس ام اس خنده دار و اس ام اس خفن. اس ام اس توپ
دانشجوي پسر + دانشجوي پسر = انتظار براي رسيدن ? دانشجوي ديگر جهت بازي حکم
دانشجوي دختر + دانشجوي پسر = عشق
دانشجوي دختر + دانشجوي دختر = غيبت از يه دانشجوي پسر
جوک ترکي جديد. جوک ترکي باحال. جک ترکي خفن. جوک خنده دار
ترکه سواره تاکسي ميشه . زنشو ميشونه رو صندلي جلو که راننده تو اينه نبينتش
جوک هاي زيبا. جوک مودبانه. جوک بي ادبي. جک هاي روز
تركه داشت اظهار نظر ميكرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف ميكنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! تركه گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته
جک درسي. جک معلمي. جک خوب
معلمه به شاگردش ميگه برو يه مورچه نر پيدا کن وردار بيار. بچهه فرداش يه مورچه مياره معلمه ازش ميپرسه خوب تو حالا از کجا فهميدي که اين مورچهه نره؟ بچهه ميگه آخه جلوي مدرسه دختروونه پيداش کردم
جوک ترکي. جکهاي ترکي باحال
از ترکه مي پرسند: مي دوني چرا غواص ها به پشت مي پرن تو آب؟ مي گه: چون اگه به جلو بپرن مي افتن تو قايق!
جک و اس ام اس قشنگ . جک به درد بخور. جک تابلو. اس ام اس دخترونه. اس ام اس پسرونه
قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد
اس ام اس براي خانوما. اس ام اس براي آقايون.
قلب براي زن مخلوقي است كه عميق تر ميبيند و مرد مخلوقي است كه دورتر را ميبيند.عالم براي مرد يك قلب است و زن عالمي است
مسيج توپ. مسيج خنده دارو. اس ام اس مجردي. اسمس خوب
مي دوني مزاياي مجرد بودن چيه؟
از هر طرف تخت که عشقت بکشه مي توني بياي پايين!
اس ام اس ديوونه ها. اس ام اس خنده دار و باحال. اسمس قشنگ
يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن، يکيشون هم ميگه:
سبز - آبى - قرمز
ازش مي پرسن چرا اين جورى مي گى؟ ميگه من رقص نورم!
اسمس به روز. اس ام اس ترکي جديد. اس ام اس ترکي خنده دار. اس ام اس هاي باحال و به روز
تركه مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه
اس ام اس مادر و پسر. اس ام اس خوردني. اس ام اس باحال
مادر به پسرش: هيچ خجالت نکشيدي اين همه کيک رو تنهايي خوردي، اصلاً هيچ به فکر خواهرت بودي؟
پسر بچه: آره مامان همه اش به فکرش بودم، که نکنه يک دفعه وسط خوردن کيک سر برسه!
مسيج ترکي. پيامک ترکي. پيامک به روز. پيامک جديد
ترکه مي ره عيادت يکي از دوستانش، وقتي مي خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن، ميگه: اين دفعه مثل دفعه قبل نکنيد، که مريضتون مُرد و منو خبر نکرديدها!
اس ام اس چاخان اس ام اس خالي بندي. اس ام اس درجه يک. اس ام اس سرکاري به روز
دو تا دروغگو داشتن از کنار يک کوه رد مي شدن يکي به ديگري گفت: اون مورچه را مي بيني که بالاي اون کوهه؟ اون يکي هم گفت: کدوم يکي را مي گي؟ اون يکي را گه چشمش بازه يا اون يکي که چشاش بسته است؟
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
بقیه در ادامه مطالب
